Cortometraje sin desperdicio

Series de Culto I

"Como conocí a vuestra Madre"

La serie comienza en 2030, cuando vemos a dos adolescentes sentados en un sofá dispuestos a escuchar la historia de cómo su padre conoció a su madre.Así se nos cuenta, a modo de flashbacks y con la voz en off del protagonista, la historia de Ted Mosby, un joven arquitecto, y sus líos amorosos.En esta aventura le acompañan Lilly y Marshal, pareja desde la universidad, Robin, una guapa reportera de la que Ted se enamorará en un principio y Barney, un vividor ligón que hará que nos riamos más de una vez con cada capítulo.

Esta es la premisa de una de las series que está causando sensación tanto en EE.UU como en España; al más puro estilo friends se nos ofrece esta comedia ambientada en Nueva York, durante la cual se desarrollan historias de amor y desamor rodeadas siempre de un aire vacilón e inverosímil.

La serie cuenta por ahora con tres temporadas y una cuarta en camino.
Lo más probable es que sea una de las grandes en el mundo de la Tv, les animo a verla, no tiene desperdicio.


Mi madre me enseñó...

Mi madre me enseñó a apreciar un buen trabajo: “Si os vais a matar, hacedlo fuera. Acabo de terminar de limpiar”
Mi madre me enseñó religión: “Reza para que esta mancha salga de la alfombra”
Mi madre me enseñó razonamiento: “Porque lo digo yo…y punto”
Mi madre me enseñó previsión: “Asegurate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente”
Mi madre me enseñó ironía: “Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad”
Mi madre me enseñó a ser ahorrativo: “Guardate las lágrimas para cuando yo me muera”
Mi madre me enseñó osmosis: “Cierra la boca y come”
Mi madre me enseñó contorsionismo: “Mira la suciedad que tienes en la nuca”
Mi madre me enseñó fuerza de voluntad: “Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
Mi madre me enseñó meteorología: “Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto”
Mi madre me enseñó veracidad: “Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado”
Mi madre me enseñó patrones de comportamiento: “Deja de actuar como tu padre”
Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquía: “No me rezongues, callaté y contestamé: ¿Por qué lo has hecho?”
Mi madre me enseñó técnicas de odontología: “Me vuelves a hablar así y te estampo los dientes contra la pared”
Mi madre me enseñó rectitud: “Te voy a enderezar de un tortazo”
Mi madre me enseñó lenguaje encriptado: “No me, no me…que te, que te…”
Mi madre me enseñó geografía: “Como sigais así, os voy a mandar a uno a Cádiz y el otro a la Coruña”
Mi madre me enseñó biología: “Tienes menos cerebro que un mosquito”
Mi madre me enseñó lógica: “¿Mamá que hay de comer?” “¡Comida!”

Definiciones mega-estúpidas

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.

15 cosas que no sabes sobre tu pene


1. Fumar puede acortar tu pene casi un centímetro. Las erecciones dependen casi exclusivamente del correcto flujo de la sangre, y el tabaco calcifica los vasos sanguíneos, dificultando la circulación eréctil. De modo que aunque seas de esos que no se preocupan demasiado por sus pulmones o por morir joven, hazlo por tu pequeño amigo.
2. Ahora los doctores pueden cultivar tejido adiposo para víctimas de quemaduras usando el prepucio de niños circuncidados. Un prepucio produce 23.000 metros cuadrados, lo cual bastaría para fabricar una lona que cubriera con carne humana el campo de juego de un estadio de beisbol profesional.
3. Tener una glándula prostataria grande puede causar tanto disfunción eréctil como eyaculación precoz. Si sufres un caso de cualquiera de ellas y no encuentras explicación, tu médico querrá revisar tu próstata. Incluso aunque tu no quieras.
4. El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen.
5. La especie más antigua a la que se le conoce pene es una criatura marina de dura concha llamada Colymbosathon ecplecticos. Este término griego significa “asombroso nadador de gran pene”. Lo cual hace que sea un nombre mucho más pornográfico que el de Nacho Vidal.
6. El prepucio se puede reconstruir tras la circuncisión. Se tira hacia arriba de la piel móvil del tronco del pene y se fija en esa posición mediante una cinta. Más tarde, los doctores aplican anillos de plástico, fundas y pesas. Deben pasar varios años hasta completar la cubierta del glande… vale, vale, ya nos callamos.
7. Solo un hombre de cada 400 es lo bastante flexible como para darse a si mismo placer oral. Sin embargo se estima que de esos 400, todos lo habrán intentado con ahinco en algún momento.
8. Hay dos clase de penes, los que se expanden y crecen cuando llega la erección (un creciente) y los que parecen grandes todo el tiempo, pero apenas crecen cuando llega la erección (un exhibicionista).
9. Un estudio sobre salud masculina informó que el 79 por ciento de los hombres tienen “crecientes”, y el 21 por ciento restante tienen “exhibicionistas”.
10. Investigadores alemanes dicen que la media de duración en un coito es de 2 minutos y 50 segundos, cuando se le pregunta a una mujer cree que dura 5 minutos y 30 segundos. ¿Somos así de buenos, o así de malos?
11. Olvídate de eso de que el tamaño no importa. Cuanto más grande sea tu pene, mejor “evacuación de semen” conseguirás cuando tengas sexo con una mujer que se encuentra llena del esperma de otro hombre. Al menos eso es lo que dicen los investigadores de la Universidad del Estado de Nueva York, quienes emplearon falos artificiales (ejem) para comprobar el mecanismo de “recogido” de la cresta coronal del pene. Lo siguiente, curar el cáncer.
12. Probablemente el pene que fue disfrutado por más mujeres fue el del rey Fatefehi de Tonga, quien supuestamente desfloró a 37.800 mujeres entre los años 1770 y 1784 - eso son siete vírgenes al día. Vamos, confíesalo: es bueno ser rey.
13. Los hombres con buen aspecto pueden tener un esperma más fuerte. Investigadores españoles mostraron a unas mujeres fotos de chicos que tenían semen bueno, regular y pésimo y les dijeron que eligieran al más guapo. Casi todas las mujeres eligieron a los mejores productores de esperma.
14. No hace falta cerebro para eyacular. La orden viene de la médula espinal. Sin embargo encontrar a una receptora para dicha eyaculación, puede llevar horas de cuidadosa precisión mental, y muy a menudo, requiere de cantidades considerables de alcohol.
15. La principal causa de fracturas de pene es la masturbación vigorosa . Algunas veces, simplemente merece la pena correr riesgos.

Naruto para retrasados (1)

Es un niño asorao que vive en la alde de KONOHA(en japonés, Aldea Florecilla), no
tiene amigo porque los padres murieron y se hizo un gilipollas graciosillo. Tiene que hacer un examen para convertirse en ninja super facil capaz de hacerlo un niño de 3 años pero como es retrasado mental no le salen las tecnicas necesarias para aprovarlo. El muy cabrón se deja engañar por un malo maloso y roba un pergamino que tiene técnicas secretas(como por ejemplo: hacer una tortilla francesa o un huevo frito). Y bla bla tiene una chorra y le dan el título...pero ilegalmente. Su gran sueño es ser Hokage, que es el que más mea en la villa, pero no lo conseguira porque es un trozo de tio peleando y un moroso que no paga el ramen.

Se hace amigo de un chulo de los Uchiha(familia arrasada por un ciego del que hablaremos más adelante) y de una zorra con el pelo rosa que no puede ser más antipática (en plan amiga de alba, Paula).

La historia continúa y llega la hora de otro examen de ascenso de categoria ninja. Y aquí señores...es cuando ustedes se arrodillan al DIOS: Sabaku no GAARA.
Bueno dejemos al lado al podrío de Naruto y hablemos un poco del mejor ninja de la serie.
Éste es otro asorado de la vida, con una mala hostia increible, es el pequeño de tres hermanos(Kankurou y Temari) y le tienen miedo porque es un traboso increible en plan Dani. Pues después de darle una paliza increibla al cegudo de Lee, pos va y pelea con el afeminado de Naruto. Y casi gana...pero Naruto y sus megachorras y porque es el prota, el final empataron. Y Gaara que era un solitario de la vida, sin amigos ni nada, pues empieza a tener sentimientos y se vuelve mariquilla como Naruto, si los amigos esto, si los amigos lo otro, que verguenza.


Hasta aquí la primera entrega de: ¡¡Naruto para retrasados!!

Fotos de terde , antes y despues

Pos estamos a dia ... nose y esto que toy esperando para subir a casa de mi primi querido pa ir al expo mangaaaaaaaa!! pero como me come la oreja esperar me puse a mirar cosillas por internet y encontre la pagina http://www.fotosantiguascanarias.org/fotos.php?cat=001023 . Donde hay varias fotillas donde se ven la isla hace 100000 años y los mismos lugares hoy en dia ... pos aqui pongo algunas :



Patá en los cojones


Algunos historiadores dicen que en parte de Europa occidental durante los siglos XIII - XV este método era usado como tortura que era utilizada tan sólo en casos extremos, y poco a poco se convirtió en una ceremonia que se organizaba casi todos los años en las plazas de las grandes ciudades, hasta que Europa fue conquistada por el imperio chino en 1638.

Ademas se confirmó que en Grecia usaban este metodo como castigo a los niños cuando robaban, se cree que el motivo de la crisis de Grecia que le llevó a su desaparición esta relacionado con este hábito, ya que es posible que dejara a los niños esteriles.
Se cree que para allá en el siglo XXII todos los refranes acaben con la fórmula "...patada en los cojones" por el simple hecho de que es una manera sencillísima de acabar con un montón de situaciones comprometidas. Esto quiere decir que cada vez que alguna parseno te haga un mal gesto puedes acabar el sencillo problema con uno de estos ataques facilmente.

En el siglo XXI fue popularizada por Eric Cartman (el gordo de South Park) quien era aficionado a jugar a "patadas en los huevos", dicho juego lo gana (salvo en el caso de Chuck Norris) el primero que pega la patada, ya que el segundo queda postrado en el suelo, retorcido de dolor.
Y aqui algunos refranes :
-Sábado sabadete, camisa nueva y patada en los cojones
-Cuando llueve y hace sol, patada en los cojones
-Ojo por ojo y patada en los cojones
-Más vale pájaro en mano que patada en los cojones
-A quien madruga, patada en los cojones.
-En Abril, patada en los cojones
ぬぢのへちぞ, patada en los cojones

Etapas de borracho

Hasta cuál has llegado…??

ETAPA 1. Cubata poco cargado con algo de comer.
ETAPA 2. Cubata fuerte sin algo de comer.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos entusiastas y bailes sin sentido.
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. La demostración de la verdadera situación entre los implicados.
5.1 "En realidad siempre me gustaste...."
5.2 "Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a"
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de odio a quién la cagó contigo.
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alcahuete
7.3 El payaso mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El normalito
ETAPA 8. Degradación del idioma (Cuando se te trdabafdda la lengdua)
ETAPA 9.Criticar a lo que más a tiro tengas.
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
10.4 Estoy bien
10.5 Que sí coño, enserio que eztoy mmmmmuy bien.
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Me echaron algo en la bebida...
11.2 No, el hielo, el hielo estaba raro, seguro que le echaron algo.
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio (Con el clásico sonidito de Ueeeeeeepaaa! y la risa de después)
12.1 Caída libre o resbalones (Con descojonos espontáneos)
ETAPA 13. Saturación del sistema
13.1 Ya está, estoy hasta el culo
ETAPA 14. Destrucción del lugar donde se ha bebido
14.1 Pérdida total de la memoria...
ETAPA 15. Difícil desalojo del lugar donde se ha bebido
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropecé nada más"
ETAPA 16. Devolución de lo que comiste en la primera etapa.
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana (La vasija).....o donde te sostengas.
ETAPA 17.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 18. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
18.1 ¿Qué soy novio de quién?
18.2 ¿Qué besé a quién?
18.3 ¿Qué me tiré a quién?
18.4 ... joder, no me acuerdo de nada...
ETAPA 19. Recuento de los daños
19.1 ¿y mi móvil?
19.2 ¿Quién me lleno los bolsillos de tierra?
19.3 ¿Y este moretón?
19.4 ¿las llaves?
ETAPA 20. ¿Porque les hice caso? no hubiera ido...
ETAPA 21. No vuelvo a beber... [con un pokitín de dolor de cabeza](1 de las 21 mentiras universales)
ETAPA 22 buuuf...la cagaste. RESACA

Para pensar un poco (I)

PREGUNTA 1
Si conocieras a una mujer embarazada que padece sífilis y tiene 8 hijos: 3 de ellos son sordos, 2 ciegos y uno con retraso mental.
¿Le recomendarías practicarse un aborto?


PREGUNTA 2
Se va a elegir a un nuevo líder mundial, tú tienes la oportunidad de votar por él.
Hay 3 candidatos, a continuación te presento algunos hechos
conocidos en la vida de los mismos:

CANDIDATO 1
Ha sido asociado con políticos corruptos. Consulta a varios astrólogos.
Tuvo 2 amantes. A una de ellas la golpeaba. Fuma y toma entre 8 y 10 martinis al día.



CANDIDATO 2
Ha sido despedido en 2 ocasiones de su trabajo. Duerme hasta el mediodía. Consumía opio en la universidad y todas
las noches se toma una botella de whisky. Padece de obesidad y es conocido por su mal temperamento y agresividad.

CANDIDATO 3
Es un héroe de guerra condecorado, es vegetariano, no fuma y toma cerveza ocasionalmente. No se le conocen relaciones extramaritales. Respeta a las mujeres. Ama a los animales, muy reservado.

¿Por cuál de los 3 candidatos votarías?

Piensa detenidamente...

.El candidato 1 es:
Franklin D. Roosevelt

.El candidato 2 es:
Winston Churchill.

.El candidato 3 es:
Adolph Hitler.
















Por cierto, la respuesta a la pregunta:

¿Recomendarías que esta mujer se practicase un aborto?
Si respondiste:

SÍ, Acabas de matar a BEETHOVEN
Interesante, ¿no crees?

PIENSA ANTES DE JUZGAR A ALGUIEN

RECUERDA
El arca de Noé fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

Muchas gracias a mi amigo David por este artículo...;D

Vamos a medias

Y...¿no está muerto?

Falta de sexo

...y mucha imaginación para crear esta ''obra de arte'' casera.
¿Será igual? que algún experto carnicero me diga.

¿Disfraz o Robot?

Estos japoneses tan trabados pal coño la madre, le da por hacerse los mejores disfraces del mundo porque se creen superiores...¿o es que lo son?

12 cosas para hacer en un centro comercial

Cosas que se pueden hacer en un Carrefú, Corte Inglé, Hipercó, etcé...

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces".

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Stadium Race


Stadium Race Gran Canaria 2008 hace que los aficionados grancanarios al automovilismo, y el público en general, se froten la manos ante la espectacular jornada que se vivirá el próximo 28 de junio en un majestuoso e inusual escenario, el Estadio de Gran Canaria, que cambiará su cara para convertirse en un circuito asfaltado donde se dará cita lo más granado del panorama mundial.A medida que avanzan las semanas, y conforme se van dando a conocer detalles en forma de pilotos participantes, la Stadium Race Gran Canaria 2008 genera cada vez más expectación.
Y es que se prepara un espectáculo sin precedentes en España para el próximo 28 de junio en el Estadio de Gran Canaria; no sólo por el escenario, sino por las figuras de primer nivel internacional, nacional y regional que se encargarán de enfervorizar a los miles de espectadores que en esa fecha a buen seguro que llenarán las gradas del primer recinto deportivo grancanario.

Si primero se confirmó la presencia de los primeros ‘espadas’ del automovilismo canario, luego a esos nombres se fueron añadiendo los de otros pilotos de postín como Juha Kankkunen, Nani Roma y Ander Vilariño. Esta terna de ilustres deportistas se ve ampliada ahora con Marc Gené y Xevi Pons. Ahí es nada. Ambos rodarán por la pista asfaltada del Estadio de Gran Canaria el próximo día 28 de junio.
La afición isleña podrá ver en acción a dos pilotos de mucho caché en sus respectivas modalidades, codeándose con la ‘creme de la creme’ del automovilismo mundial.

Además de la incorporación de Javi Villa piloto actual de la Gp2 y futuro probador de BWM. Si esto les parece poco también ira al circuito un F1 con un piloto de la actual parrilla de el campeonato del 2008 que todavía se desconoce cual sera. ¿Podrá ser Fernando? Seguiremos informando.

Así estamos...

Esto es un claro ejemplo de lo magnífica, maravillosa y perfecta que es la Educación; del presupuesto empleado en ella; y, cómo no, de lo original que son los profes de matemáticas।


P.D: ¿¿¿Quién no quiere uno así???

Once maneras de matar el aburrimiento:

-Quéjate por el msn a todo aquel con el que no hables nunca de lo aburrido que estás, ya verás como se te pasa el tiempo volando.

-Haz una parada en la cama durante el tiempo que haga falta, dormir es siempre la solución (Útil para aquellos que sufren desganamiento crónico: leer más abajo)

-Métete en Internet y haz un blog, un montaje, busca vídeos en youtube (entre más estúpidos, mejor), o más inteligente, deja comentarios en cualquier página que lo permita…

-Si eres una persona activa, vete al parque y ponte a dar vueltas con los patines. Cuando te canses, dalas corriendo. Luego, caminando. Al final, acuéstate en el césped, y si te aburres, dedícate a hacer el pino, dar volteretas o demás cosas extrañas de las que te reirás tú y harás descojonarse de la risa a todo el que vea como te descoyuntas. (Habla la experiencia… personificada)

-Haz un documental sobre un tema que te resulte interesante o dedícate a sacarte fotos de todas las maneras habidas y por haber.

-Haz aquello de comer mientras lees (los ingredientes de la caja de cereales, las instrucciones de cómo hacer gelatina, aunque luego no la hagas…) y si no desparrámate por el sillón y ponte a leer un libro o una revista.

-Dedícate a ver esa película que en algún momento de tu miserable vida te dejó un amigo y jamás viste. Pero no te olvides de las roscas. Y si las quemas, mejor; así tendrás que pegarte dos horas para quitarle al caldero los restos de millo quemado (que por si te sirve de consuelo… no van a salir)

-Saca el libro de historia de donde quiera que lo hayas guardado para no volver a cogerlo en tu vida, lee la primera página, recuerda a tu profesor/a explicando el tema, y verás como penetras enseguida en un sueño profundo y duradero.

-Planea un viaje al culo del mundo, y créete que lo vas a hacer. Incluso puedes plantearte hacerlo de verdad y todo…

-Si realmente estás aburrido y no sufres el síntoma del desganamiento crónico (aquel que, debido a tu estado, te impide realizar cualquier esfuerzo físico o mental mayor al de hacer que tu dedo índice “clickee” con el ratón); busca la respuesta a las preguntas más complicadas que se te ocurran. Eso te llevará como mínimo, unas cuantas horas. Y si te apoyas en wikipedia, pues mejor, así perderás aún más tiempo. Si al final lo consigues; explícaselo a tu abuela. Si no se te ocurren preguntas (que lo veo lógico, tu capacidad cerebral habrá sido mermada por el aburrimiento), pasa al siguiente punto.

-Vete a ver la televisión, que para eso está. Y si no hay nada interesante (porque tu familia es tan tacaña que no se digna a poner canal digital o el plus), vuelve al principio de la lista y repite, repite, repite…

¿Pedos explosivos?

Supongo que muchos de ustedes habrán oido hablar de la combustión espontánea, ese supuesto fenómeno por el cual las personas pueden arder en llamas sin razón aparente, quedando reducidas a cenizas y sin poder apagar el fuego que, supuestamente, se ha originado en el interior de sus cuerpos. Si bien ha habido muchos casos registrados en la historia medianamente reciente de la humanidad, todos ellos bien “documentados” en los detalles del proceso de combustión y las aparentes razones y evidencias que sustentan al fenómeno, lo cierto es que, a menos que se demuestre lo contrario, la combustión espontánea es una patraña.

Como tantas otras patrañas en la Historia, muchos han querido darle base científica con el fin de que fuese creible, y como todas esas mismas veces, el supuesto cientifismo no pasa de palabrería adornada convenientemente. Normalmente, los detalles de los casos de combustión son difusos y poco creibles, y cuando se constata la falta de explicación plausible, se procede a afirmar la corrección de las explicaciones aún sin haber dado datos acerca de cómo surgió el fuego o como los cuerpos ardieron de tal forma.

No encontré pruebas que me hicieran abrir los ojos ante la evidencia de que tales hechos no son posibles. Ahora, si alguien me dice que tiene miedo de una combustión espontánea, le digo que apague bien la chimenea, las velas, no fume en la cama o que no haga la broma tonta de tirarse un pedillo de esos con un mechero delante...

Pantalla OLED de Sony con 0.3 mm de grosor


Si Mitsubishi está apostando fuerte por el láser como tecnología para los televisores del futuro, en Sony parece que además de con mejoras en sus Bravia y los paneles LED, siguen innovando con la tecnología OLED.
Su espectacular modelo Sony XEL-1 se ha quedado ya obsoleto con el prototipo de pantalla OLED que están mostrando estos días en Japón, y que alcanza nada más y nada menos que un grosor de 0.3 mm, 10 veces menos que la anterior pantalla OLED de Sony.
Esa pantalla de momento se queda en una resolución de 960x540 píxeles, pero ya ves qué calidad de imagen que consigue en términos de color. Y se nos olvidaba, la pantalla tiene 3 pulgadas de tamaño. Los primeros modelos comerciales los podríamos empezar a ver en unos 2-3 años.


Por cierto, precisamente he vuelto a ver la pantalla de 27 pulgadas de tipo OLED que Sony no se decide a sacar al mercado ante el coste alto de su fabricación.

La resaca

Al levantarte de la cama el mareo está a punto de quitarte la vista y sientes un repentino dolor punzante en la cabeza. Apoyándote en la pared te diriges al baño con el estómago tan revuelto que parece como si te hubieras pasado toda la noche chupanndo alioli caducado con una pajita y sientes en la garganta una desagradable sensación que ni siquiera tiene el detalle de convertirse en náusea. Pero lo peor de todo, es el zumbido de la cabeza...casi puedes notar cada bombeo de tu corazón, los objetos que se encuentran delante parecen que van mas lentos, giras la cabeza y a los 2,4535 segundos despues llega la imagen. A juzgar por la resaca, la cogorza de ayer debió ser bastante grande y divertida.

La mejor cura es siempre la prevención, y así conviene tener presentes algunos otros consejos:

-No conviene mezclar el alcohol con agua, porque ésta hace que aquel se absorba con más rapidez.

-La leche, en cambio, tiene el efecto contrario, y es lo mejor para después de unas copas.

-No beber nunca antes de comer, con el estómago vacío porque el subidón sube mucho antes y puede llevarte a un descontrol(como un servidor ejé)

-No se deben de beber combinados, sobre todo con bebidas con cafeína, ya que los efectos excitantes de la cafeína anulan los relajantes del alcohol incrementando sus efectos aunque en principio se note menos.

-Al día siguiente de haber bebido mucho, hay que intentar comer cosas ligeras, ya que el estómago puede estar algo irritado, y sentarnos mal la comida. Una buena idea es comer algo de pasta, o bastante pan, ya que los carbohidratos aportarán azúcar, que el alcohol destruye.

Y un consejo muy pero que muy importante, si estas borracho CUIDADO con lo que haces...puedes arrepetirte bastante. Que un colega que no bebe te evite esos disgustos que pa' algo tan.

Fenómeno tuenti

Recuerdo la primera vez que escuché eso de : ¿Tienes tuenti?, estábamos en una obra de teatro de un colega y al decir eso, se rieron todos menos nosotros...
No teníamos ni puta idea de que era eso del tuenti y casualmente el mes siguiente estuvimos oyendo la misma dichosa palabra en todos lados. Tuenti tuenti aaah ¿¿qué mierda es esa??.
Resulta que una desconocida que nos encontramos en carnavales (que por cierto estaba muy buena) nos invitó a registrarnos.

Vale, entramos y ponemos una foto nuestra... ¿ahora qué?.
Minutos después te encuentras 10 invitaciones de amigos y... ¡coño!, ¡si los conoces!. Creo que cuando llegábamos a un lugar y estaban hablando del tuenti, al vernos cambiaban de tema para ocultárnoslo, porque entonces no me lo explico; y al ver que llegamos por nuestra cuenta se hicieron los buenos y nos agregaron.

Al ir investigando por la página nos dimos cuenta de que Telde está conectado, vas viendo cuenta por cuenta y de cada dos personas conoces a una; sí, ese también te ocultó lo del tuenti, que hijo puta.
Vimos distintas opciones que eran bastante curiosas al principio, pero que son un arma de doble filo. Por ejemplo ETIQUETAR. Vale, al comenzar se veía tu cara en una foto de un conocido medio destrangis en el fondo, con cara de empanao o mirando a tunte; y dices: ¡Joder!, soy yo, que guapo jua jua...pero la risa se acaba cuando de pronto entras en tu cuenta y ves 76 comentarios en foto. Y piensas jaja todo el mundo me vio con cara de empanao en aquella foto... y lo único que hay de empanado en eso es que los 76 comentarios están puestos en un cacho de hamburguesa y tu eres un trozo de ternera. A ver queridos poseedores de una cuenta de tuenti...¿por qué?, ¿poooor qué coño me ponen ahí?, ¿me están llamando gordo?, ¿me parezco a un trozo de carne?, a caso ¿te parece divertido?, que me etiqueten en un muñeco con cara de gilipollas que se parezca a mi pase, pero esto ya no.

Por otra parte está muy bien la paginita, conoces gente, encuntras conocidos, amigos, compañeros de pajas etc...Es una buena forma de relacionarse con ''personas''. Les aconsejamos que se creen un perfil y se diviertan un poco(cuando no tienes nada que hacer es cojonudo).

Un saludo a todos los tipejos y tipejas que pertenezcan a este extraño mundo de entretenimiento. Y comenten que opinan ustredes del gran y fabuloso TUENTI.

Redactado por Javí García y Martin Suárez.

21 Mentiras Universales

Aquí les dejo este video que cuenta unas cuantas verdades(en las cuales me siento bastante identificado). Véanlo señores, no sean rañosos que es divertido y seguro que mas de una de esas mentiran la utilizan mucho.


¿Cuántas utilizas? comenta

Respuesta del sexo masculino

-¿Realmente tienen siempre los mismos temas de conversación: atributos femeninos, deportes, (Japón ¬¬) y poco más?
Tenemos mas temas de conversación pero entre nosotros.

-¿Por qué no vocalizan cuando hablan (en muchos casos)?
Entre nosotros nos entendemos... pa que más.

-¿Sabían que aparte de la atracción física (que depende TOTALMENTE de la chica; no hay patrones establecidos.), la inteligencia y la espontaneidad son rasgos muy importantes normalmente para las mujeres?
Vale, lo sabíamos, pero en la sociedad de hoy en día tira más un cuerpo de gimnasio que un gordito listo. Amos no me dirás que no.

-¿Son conscientes de la cantidad de complejos que suelen tener la mujeres y que son potenciados, nada más y nada menos, que por ustedes?
Nosotros también tenemos esos complejos, pero no nos lo tomamos tan a pecho, ¿para qué complicarse la vida?.

-¿Por qué siempre tenemos que ser nosotras las perfectas?
Por que ustedes sois quien piden perfección.

-¿Por qué no preguntan si nos gustaría algo antes de hacerlo?
Porque sabemos que van a decir que no.

-Somos personas independientes, ¿por qué crees tú que tienes que ser el protector de la camada?
Por que si no las defendemos nos critican.

-¿Qué es para ustedes una relación perfecta?
Las relaciones perfectas no existen, eso es lo bonito.

-A veces tiramos hacia hombres de más edad, ¿te has planteado alguna vez por qué?
Si te refieres a la juventud...¿no tendrá algo que ver el coche, el dinero, el aspecto físico, el piso...etc?

-No seas pegajoso, ¿te crees que todas las mujeres son iguales y les gusta lo mismo?
Pareciera que le hablas a alguien en particular, no todos los hombres hacemos lo mismo, sabemos que cada una de ustedes es diferente.

-¿Sabían que nos suelen atraer más los inteligentes que los “guapetes” del grupo? Nota: ese está bien para un calentón, nada más.
Emmm ¿es enserio?. Jajaja, ¿entonces viven a base de calentones?

-¿Por qué nos encasillan?
Ustedes misma lo hacen. Entre ustedes se comen vivas.

-A partir de una edad, queremos cosas más serias, ¿se han planteado que eso tiene que ocurrir?
Tiempo al tiempo.


Preguntas formuladas por Arminda

Trastornos mentales sorprendentes ( I )

Negligencia hemisférica:
Es el deterioro de los centros visuales de un lado del cerebro que provoca que el enfermo sólo vea la mitad de las cosas. Estos pacientes sólo comen, por ejemplo, el lado izquierdo del plato, escriben en el lado izquierdo del folio o se atan sólo el zapato izquierdo.

Síndrome de Capgras
Es un trastorno de la capacidad de identificación. El paciente ve la cara de su cónyuge, por ejemplo, y está seguro de que se trata de un impostor. Parece que se debe a alguna desconexión entre el mecanismo físico del reconocimiento visual y la memoria afectiva. El sujeto ve un rostro conocido, pero no experimente las reacciones afectivas correspondientes a la visión de un ser querido, por lo que interpreta que es un impostor.

Síndrome de Tourette:
Los enfermos de este mal sufren tics compulsivos que pueden ser de todo tipo, desde simples movimientos faciales a tics vocales. En este último caso, el paciente se ve incapaz de controlar los sonidos y vocablos que emite. A veces, el sujeto dice tacos sin control en cualquier situación, a lo que se denomina coprolalia. Uno de cada 200 sujetos con tics crónicos pueden llegar a padecer este trastorno de origen genético.

Tricotilomanía:
Es un mal que padece cerca del 1% de la población. El enfermo arranca compulsivamente el pelo de cualquier parte del cuerpo: cabeza, cejas, pecho, pendejillos...

Visión ciega:
Los pacientes parecen totalmente ciegos, al menos respecto a una parte de su campo visual. Si se les pregunta si pueden ver un objeto en esa zona, la respuesta es negativa. Pero si se les fuerza a señalar dónde se halla ese objeto, indicará el lugar correcto. De alguna manera, sus mecanismos visuales se han interrumpido. Pueden ver, pero no son conscientes de ello.

La letra completa del 'Chiki-Barça'


-La desastrosa temporada del Barça está dando mucho juego a los seguidores madridistas.

Ésta es la letra completa del Chiki-chiki en su versión azulgrana:

El culé-chiqui mola mogollón, lo bailan en Gerona y también en el Camp Nou.
Dale chiki-barça a los jugadores que el chiki-barça les hace ser peores.
Lo baila Laporta, lo baila Henry, lo baila Etoo, son el hazmereir.
Lo baila Ronaldinho, lo baila su hermano, lo bailan los del madrid con la copa en la mano!
Y el chiki-barça se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito
Baila chiki-barça, baila barça-chiqui, lo bailan los catalufos y también los frikis!
Lo bailan en Manchester, lo bailan en Montjuic, lo bailan todos los socios del Real Madrid.
Lo cantan Valdés, Iniesta y Puyol y Raúl les dice: ¡Saluda al campeón!
En Barcelona lloran mogollón porque les quedan pasillo y Alirón
Y el chiki-barça se baila así:
uno! sin championslí
dos! sin copalrey
tres! sin ligaespaña
cuatro! el pasillito

ZONA AMIGOS (Perspectiva de chica)

Vas una tarde al cine con tus amigas, a intentar ver una peli que te suba la moral. Y encima tienes un antojo tremendo de chocolate, pero recuerdas que si engordas no te cabrá la ropa y los tíos, como superficiales que son, no se fijarán en tí, así que te compras una de esas ínsipidas chocolatinas,de menos calorías, que sólo saben a papel.

Eentonces sientes la mirada de un chico en la nuca. Y haces algo que te cambiará para siempre. Te das la vuelta para mirarlo. Vale, no es extremadamente guapo, pero es el típico niño bueno e inocentón que provoca en ti ternura sin siquiera conocerlo. Aplicas el truco que leiste en la última superpop, te vas sin dirigirle nada más que una pequeña sonrisa.

Disfrutas de la pelicula, pero te das cuenta de que ya no te apetece hacerle pasarlo mal a los tíos. Sales, sin esperanza de verlo y preguntándote porque no habrías pasado de las revistas y le hubieses prestado un poco más de caso, cuando viene Mister Perfecto a saludarte. Vale que es un poco golfo, pero es TAN guapo...y descubres que aquel chico está con él, y que se acerca. Te callas inmediatamente y vuelves a sonreirle, intentando causar buena impresión.

Pero, ¿ Por qué no deja de mirarte con cara de alelado?¿ Tan mal lo estás haciendo que no puede ocultar su sorpresa? Cierra su boca y produce una especie de sonido, lo que supones que será un hola. Entonces Mister Perfecto te propone quedar un día, entiendes que sería como una especie de cita, pero el amigo se autoinvita, y tú, sorprendiéndote a tí misma, no haces nada por evitarlo e incluso en los más profundo sabes que era lo que estabas esperando.

Un día llegas a tú casa y te ha agregado alguien. Sientes una presión en la base de la garganta, no quieres cagarla. Pero la conversación fluye sóla. Y cada día, vuelves a encender el ordenador, y lo primero que haces es mirar a ver si él está, aunque claro, le haces caso a las estúpidas revistas y esperas a que él te salude. Los días se suceden, y cada vez habláis más, hasta estar hablando toda la tarde sin cansaros.

Y él, te demuestra que es un chico sensible, y tú te preguntas el motivo de que te trate como te trataría una chica. Recuerdas todas las veces que te has hecho falsas esperanzas, esos tíos que van de sensibles y te juran amor eterno, y luego te los encuentras en el parque con tu amiga.



Luego empezáis a quedar. Incluso quedáis los dos solos.En ocasiones parece que le gustas y todo. Pero no podrías asegurarlo.No le dices nada por miedo a cagarla con él, ya no hay vuelta atrás, lo quieres demasiado como para apartarlo de tu vida simplemente por intentar algo con él. A veces te habla, y tú no le escuchas, porque sólo piensas en lo que te gustaría callarle la boca con un beso. Le intentas dar celos, cortándole y preguntándole por un amigo suyo, pero a él parece no preocuparle y te responde con indiferencia.

Y un día, te das cuenta, estáis en la zona amigos.Eres como su hermana, y él nunca cometería un incesto contigo. Todas las relaciones evolucionan, hacia un lado o hacia otro. Y la tuya con ese chico ha evolucionado por un mal camino. Te lo quitas de la cabeza en el sentido amoroso, y si alguien te pregunta.. ¿ Te gusta ese chico? Tu respondes con una risa que no, que lo quieres como amigo, y muchas veces logras hasta engañarte a tí misma, pero en el fondo sabes que nunca podrás verlo como un amigo más, que lamentarás siempre no haber hecho algo antes por cambiarlo todo.

Moraleja: chicas, basta de complicarse la vida. No dudo de que la zona amigos exista, en ocasiones es un hecho, y es algo muy doloroso, pero es posible no llegar a ella si nos dejamos de tonterías y nos lanzamos un poco nosotras, y a veces esa zona amigos es sólo una ilusión que podría romperse con un solo beso...

Redactado por Marta Pérez

¿Qué significan los nombres de las artes marciales japonesas?


Aunque las artes marciales japonesas son muy diversas, desde el periodo Meiji (1868-1912) muchas conservan el sufijo do, que puede traducirse como "camino de”.

El afijo se usa para describir técnicas en las que se combinan disciplinas físicas y espirituales. Estas son algunas de ellas:


Karate Do: “el camino de la mano vacía”. El término hace referencia a una técnica de defensa sin armas y sin dobles intenciones.

Judo: literalmente, “camino de la suavidad” o “de la gentileza”.

Kendo: “el camino de la espada”.

Aikido: puede traducirse como “el camino del espíritu en armonía”. Se basa en defenderse sin herir.

Kyudo: “el camino del arco”. En su origen, esta disciplina, que busca el balance espiritual, era exclusiva de los samuráis.

"Lo que pueda salir mal, saldrá mal"

¿Pesimismo?, no, realidad.

¿Cuántas veces hemos sufrido situaciones en las cuales algo casi imposible sucediera?

Como cuando vas al sur buscando una discoteca y te metes en el Jumbo por descuido, y encima...llevas la camisa que te regaló el colega, que pone: ''La mariconería es una enfermedad infecciosa'' y te metes en algún que otro lío.

Muchas veces estas simples acciones pueden acabar en una tragedia: En la masturbación, te pegas un quemaso increíble, terminas y te das cuenta de que te falto el paso más importante...el PAPEL; al querer salir de tu casa a encontrarte con tu piva pierdes las llaves, la cartera, no encuentras los condones...y piensas ''bueno seguro que hoy no habrá tema''...y plofff la jodiste, pero es que encima fue tanto el calentón que acabaron haciéndolo, y claro, se queda preñada.

Y es que muchas veces pasan cosas que escapan a nuestros planes, y que hacen que éste falle.

Incluso si uno se empeña en medirlo todo meticulosamente la probabilidad del fallo es mucho mayor.

Esto es lo que expresa la ley de Murphy, todo escapa de nuestro control. La mayoría de las veces pasará algo que nos joda el momento.

Esto no tiene ninguna base científica-cuántica-tecnológica, puede ser que nosotros mismos demos mayor importancia a lo que falle que a lo que sale bien, pero tanta gente no puede estar equivocada.

Básicamente la Ley de Murphy se puede resumir en 10 postulados:

1.(no es el brekindance, que ya la come la bromita)Si algo puede salir mal saldrá mal.
2.Todo lleva más tiempo del que tú piensas.
3.Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4.Si tú intuyes que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5.Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor(un ejemplo es un pedillo que se escape).
6.En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes( el papeeel, el papeeeel).
7.Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8.Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9.La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10.La madre Naturaleza es una perezosa(hija de puta...).


Nueva gama Sony Bravia E4000


Adivina dónde está el televisor. Sí, en la imagen hay un televisor Sony Bravia de su nueva serie E4000, pero son tan discretos y están tan bien diseñados que encajan a la perfección en el hogar digital.
Los nuevos televisores Sony Bravia E4000 destacan ante todo por un diseño que los aleja definitivamente del resto de televisores, o casi, y lo deja ya seguro como un elemento decorativo más de la casa. La clave está en que el diseño de este televisor Sony Bravia se ha pensado desde un primer momento para decorar y servir como tal. Al marco delgado y con similitudes al de un cuadro, se ha añadido la posibilidad de escoger entre cuatro colores de marco y otros tantos acabados.
Los televisores no presumen de gran tamaño, y se fijan en medidas muy habituales en los hogares digitales: 26, 32 y 40 pulgadas, todos ellos preparados para ser montados en la pared. Los dos últimos modelos además son FullHD.

Seguiremos informando ;)

Los amigos

Para que comprendas la diferencia entre un amigo y un verdadero amigo:

Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar.
Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades.
Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes.
Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo, que me tienes hasta los cojones!".

Un AMIGO: Nunca te vio Llorar.
Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.

Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres.
Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si tellevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.
Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo.

Un AMIGO: Odia que le llames a la hora de la siesta, pero te atiende igual.
Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende.
Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas.
Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio.

Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa.
Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la nevera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta a ver lo que él quiera en la tele.
Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión.
Un VERDADERO AMIGO: Se echa par de cubatas, te infla a hostias y al día siguiente ni seacuerda de qué pasó, pero esta todo bien.

Un AMIGO: Espera que estés siempre a su lado.
Un VERDADERO AMIGO: Espera siempre estar a tu lado.
Un AMIGO: Nunca te putea.
Un VERDADERO AMIGO: ya te ha dicho todas las barbaridades habidas y por haber.
Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho.
Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te detengan y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa.

Un AMIGO: Si te quieren pegar intenta arreglarlo con explicaciones.
Un VERDADERO AMIGO: Se coge una chuza, se pelea y te hostia a ti de rebote por salir a defenderle.
Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan.
Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el agotamiento.
Un AMIGO: Te diría "Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad".
Un VERDADERO AMIGO: Te diría "Déjate de leer gilipollás y manda que valga la pena o voy a tu casa y te meto!".
Reflexión: ¿Tenéis muchos "verdaderos amigos"?

10 consejos para viajar a Japón

1.-No os preocupéis
Que Japón es muy raro, muy diferente pero los japoneses no os van a comer crudos como si de sushi se tratara. Japón es uno de los países más seguros del mundo, tiene una red de comunicaciones impresionante que facilita el turismo, el país está repleto de señales (Algunas veces solo en Japonés) y hay 127 millones de japoneses dispuestos a ayudarte en caso de que tuvieras algún problema. Con esto os quiero decir que no os vais a perder y no os va a faltar de nada en Japón, ante todo Japón es un país “útil” (¿Qué estas en un sendero en el monte Fuji y te apetece un café? pues te acercas a la máquina de bebidas más cercana… ). En resumen mi consejo básico, aunque suene un poco tonto es: lo único que te tiene que preocupar al venir al Japón es el idioma japonés.

2.-Comprad en Japan Rail Pass
Lo mejor a la hora de viajar es utilizar los trenes de la compañía JR (Japan Railways). La opción más barata es obtener un Japan Rail Pass que te permitira viajar con “tarifa plana” usando cualquier tren de JR por todo el país. Este pase SOLO se puede comprar fuera de Japón, así que pedid información en vuestra agencia de viajes favorita. También tienen una web con información. La pregunta típica es si sale rentable comprar el Japan Rail Pass, la contestación es SI. Sale muy muy rentable así que no lo dudéis a la hora de comprarlo, sería un gran error venir de turista a Japón sin el Japan Rail Pass.

3.-Enchufes
En Japón el sistema eléctrico funciona a 110V y 50Hz, además los enchufes son diferentes. Mi consejo es que mirés bien la letra pequeña del tranformador del aparato que os queráis traer. Si el transformador pone por ejemplo INPUT:100V-240V (Desde 100V hasta 240V) es un buen candidato para poder ser usado en Japón. Si pone solo INPUT:220V es un aparato que solo se puede usar en España, en ese caso tendrías que comprar un transformador que puede costar entre 20 o 50 Euros según el amperaje bla bla bla bla….. Mi consejo es que traigáis solo aparatos con INPUT:100V-2**V, lo normal es que la mayoría de los ordenadores portátiles de hoy en día lleven este tipo de transoformadores universales, pero por ejemplo los teléfonos móviles no. En cuanto al enchufe os recomiendo ir a la primera tienda de electrónica que encontréis al llegar a japón y comprar un adaptador, os costará entre 200 y 500 yenes según el lugar.

4.-Teléfono móvil e Internet

Últimamente la mayoría de las operadoras españolas ofrecen roaming con empresas japonesas. Informaos preguntando a vuestra operadora antes de nada! También podéis alquilar teléfonos móviles en el aeropuerto de Narita nada más llegar, preguntad en información y os ayudarán amablemente a buscar el sitio de alquiler etc. También se pueden alquilar tarjetas PHS para el ordenador portátil que os darán acceso a Internet en cualquier lugar del país, dicen que con una tarjeta PHS te puedes conectar incluso en la cima del Monte Fuji.

5.-Japonés y maneras
Aprended a decir cuatro palabras en japonés ARIGATOU (GRACIAS), SUMIMASEN (PERDONE), etc con las que caerás bien y les harás gracia a los japoneses. También intentad hacer una reverencia en señal de agradecimiento si alguien os ayuda durante el viaje.

6.-Comprar aparatos electrónicos en Japón
Existe un mito de que los aparatos electrónicos en Japón son superbaratos, baratísimos… Puede que lo fueran en los años noventa cuando aun estábamos “globalizándonos”. Hoy en día los precios son muy similares a cualquier otro lugar de Europa e incluso algunas cosas son más caras aquí. Por ejemplo, los ordenadores portátiles son más baratos en España que en Japón. Lo único que os recomendaría comprar en Japón son cámaras de fotos digitales que debido a la gran competencia de marcas japonesas en el mercado local se pueden conseguir en ocasiones entre 50 y 100 euros (dependiendo de los modelos) más baratas que en España.

7.-Alojamiento

Podéis quedaros algunos días en un hotel tradicional japonés Ryokan, o en un hotel normal, en albergues juveniles etc. Seleccionad los lugares que queráis y enviad un email en inglés muy sencillo para hacer la reserva. En cuanto a los precios, en Tokyo menos de 10.000 yenes la noche es barato, fuera de Tokyo menos de 7000 es barato.


8.-Ruta

La ruta básica sería: Tokyo, Nikko, Kamakura, Yokohama, Kyoto,Nara. Que se podría ampliar con Okinawa, Hiroshima, Hokkaido, Osaka, Izu, Nagano, y cualquier otro lugar lejano a las grandes ciudades que se os ocurra.

9.-DVDs
No hay problema, en Japón utilizan la misma zona que en Europa. Si no sabéis Japonés, antes de comprar DVDs aseguraos de que vienen subtítulos en inglés.

10.-Varios
En Japón en tiempo cambia muy rápido, lo mismo un día puedes ir con manga corta tranquilamente que el siguiente necesitas unas chaquetilla. En verano hace un calor muy húmedo pero ponen el aire acondicionado muy fuerte en los lugares cerrados. Suele llover mucho pero no os preocupéis porque este es el país con más paraguas del mundo per cápita, es muy fácil encontrarse uno tirado por la calle así que no gastéis espacio en la maleta.

¡Vaya decepción!

El pasado 7 de mayo se disputó el encuentro entre el R.Madrid y el FC.Barcelona y el resultado fué 4-1...penosa, muy penosa la actuación de los azulgranas. La verdad me esperaba un espectáculo de parte de los dos equipos, pero una vez más se vió el declive que estan teniendo los de Rijkaard.

Espectáculo el que dió Gago con algunos de sus compañeros con unas jugadas muy trabajas. Por otra parte, Valdés, el ''gran'' portero del barça, que tuvo bastantes fallos(como siempre)y una tarjeta amarilla por tirarse al suelo gritando como una puta maricona para que el árbitro pitara falta a su favor...malo y además mentiroso juas juas. Hemos ido a la calle a preguntar a los amantes del fútbol que les parecia Valdés como portero, y estos son los resultados:


-el 80% dijo: No, es un mierda de tío

-el 2% dijo: Sí, a veces lo hace bien

-el 18% dijo: ¿Quién es Valdés?

¿Está claro no?


Esperemos que la próxima temporada veamos más competividad con este Gran Clásico.

!!Ala el Madrid¡¡

ZONA AMIGOS (perspectiva de chico)

Vas al cine con unos amigos, quieres ver una película de esas que te gustan, de tiros, muertes, choques y demás. Compras tu entrada y te aproximas al mostrador para pillar un paquete de roscas. Y ahí está ella, una chica preciosa q te sonríe y se va con su chocolatina baja en azúcares, porsupuesto, a ver su peli (una de esas q les gustan a ellas, de muchos lios, nada de sangre, en las que ay chicas vengativas que gastan malas pasadas a algun hombre despiadado que les ha hecho alguna putada).

Entras en la sala y a la hora y media de haber empezado la película te das cuenta de que no te has enterado una mierda, vale, no es que los guiones que te gustan estén llenos de recursos literarios, de una técnica excepcional y una rigurosidad en los tiempos de diálogo perfectos...pero es que tienes la cara de aquella que viste en el mostrador clavada y no te deja ver la pantalla, es más, cuando te vas de la sala y tus amigos andan flipando con la novia del protagonista, tu ni te inmutas, y no es que sea amor a primera vista, es que estaba muy pero que muy buena la verdad. Al caso, sales con la esperanza de verla aunque sea por última vez en tu vida y tu amigo, sí, ese que según cuenta se ha tirado a veinte más que tú saluda a la chica de la chocolatina vegetal, y piensas: hijo de puta ¿a ésta también?, te acercas (tus otros colegas están echando una meada hablando de las tetas de la Jessica Alba) y la chica para de hablar, te mira y sonríe de nuevo. Ahhh puta sonrisa pero ¿por qué coño te quedas con la boca abierta al verla??!.

Cierras tu cloaca con restos de cáscaras entre las paletas y expulsas un sonidito parecido a un “juuo..la”, es entonces cuando tu compañero de caza te la presenta y le dice a ella que podrían quedar de nuevo “un día de estos” como en los viejos tiempos, ni corto ni perezoso te acoplas al plan mientras él te mira con cara de “me la pido...salpica!” y
tú te haces el loco.

Consigues el msn de la chica y comienzas a hablarle todas las tardes una hora, después dos...luego todo el día. Y si no eres listo...que es lo evidente, la has cagado, le has contado demasiado de tu vida, te has dado a ver como alguien sensible a quien le gustan los animales y pasear por el campo...tío eso no se hace, en las relaciones de amistad existe un límite, una gran línea fronteriza que lleva al desastre absoluto LA ZONA AMIGOS, esa mierda de pozo del que jamás saldrás, y lee esto bien, JAMÁS.
Pero tú aún no lo sabes, llega el día en el que quedan todos juntos, a la chica se le ve una gran predilección por tu amigo, el machito fardón, espátula humana que raspa lo que trinca.

Mientras, en un intento de parecer misterioso e interesante, te ves dispuesto a poner en práctica lo que has leído en los blogs de internet hechos por fracasados en el amor para perdedores amorosos. ¿Y da resultado? No, ni puto caso, ella a su bola tirándole las puntas a Mr.todas me aman. Salen más veces, incluso se quedan ustedes dos a solas. Y te dedicas a repasar los temas que has hablado anteriormente con ella por msn. ¡Qué aburrido eres chaval!, y ni lo percibes aunque ella en mitad de tu efusiva charla te pregunte: mira, ¿y Pedro cuando viene?.

Luego siempre estás ahí para ella, SIEMPRE, vas a su casa y escuchas todos sus problemas, la aconsejas, la mimas mientras te pones disimuladamente un cojín entre las piernas y piensas que con eso la tendrás en el bote de un momento a otro. No subnormal, ya te jodiste, eres su AMIGA, su confidente, no ve en ti al hombre poderoso y musculitos que te crees tú; ve a su mejor amigo, quien nunca sentirá atracción sexual hacia ella y estarás dispuesto a aguantar sus dilemas durante horas...y además a escucharlos.
Todo esto está muy bien si eso es lo que quieres, una amiga. Pero en tu caso, como en el de muchos, no es así.
Y lo grave del asunto es que ellas no se darán cuenta ni ahora ni nunca, te seguirán tratando como una tía y al preguntarle alguien: ¿te gusta ese?, dirá: ¿Quién? ¿Él? jajaja pero si es como un hermano para mí, lo quiero un montón, pero solo como amigo.

Así que hombres, pequeños sufridores de estas grandes amistades no recíprocas, acostúmbrense a esto, porque es lo que hay, si juegas bien tus fichas triunfarás con ella, si te pasas de sentimental, pasarás a ser su osito de peluche.

Tú decides.

Redactado por Javí García y Martin Suárez

Solo amigos?...mierda

Con este video lo que queremos demostrar a ustedes, CHICAS, como nos sentimos nosotros cuando queremos a una persona y ella solo nos ve como...bueniiiisimos amigos...ahí arriba extendemos el tema, aquí les dejo con el video.

PRESENTACIÓN

Bueno, en este ''humilde'' blog, pondremos de todo, desde lo mal que nos tratan las mujeres hasta la mayor pollada que se nos pase por la cabeza, esperemos que le guste y si no...a mamarla. Un saludo: Chip y Chop